Lại chuyện chiếc lá!

Vẫn nhớ có một thời mọi người từng xôn xao về "Cây, lá và gió". Chiều tới nhà thằng bạn ngồi học, chợt bắt gặp một hình ảnh làm mình suy nghĩ rất nhiều về những chiếc lá. Không hẳn! Đúng hơn là những kết cục của những chiếc lá...

-Có một chiếc lá được sinh ra và lớn lên trên thân cây. Chiếc lá xanh tươi mơn mởn, căng tràn sức sống. Chiếc lá sống nhờ cây. Chiếc lá chẳng thể thiếu cây. Rồi đến một hôm, chiếc lá cũng giống như những chiếc lá khác, gió cuốn lá bay đi, rời xa thân cây, cũng có nghĩa rời xa nguồn sống. Chiếc lá bị gió đưa đến một nơi nào đó thật xa xôi.  Lá rơi xuống, khô rạc và mục nát theo tháng ngày, chiếc lá chết trong cô đơn và xa cách...

-Có một chiếc lá được sinh ra và lớn lên trên thân cây. Chiếc lá xanh tươi mơn mởn, căng tràn sức sống. Chiếc lá sống nhờ cây. Chiếc lá chẳng thể thiếu cây. Rồi đến một hôm, chiếc lá cũng giống như những chiếc lá khác, gió cuốn lá bay đi, rời xa thân cây, cũng có nghĩa rời xa nguồn sống. Chiếc lá rơi xuống bên gốc cây. Bất lực và đau đớn, ở cạnh nguồn sống mà chiếc lá vẫn chết. Nhưng, lá khô mục và chết đi sẽ hòa mình vào trong đất. Hết thảy. Và nuôi dưỡng thân cây, và hóa mình vào trong cây, trở thành một phần của cây, nơi chiếc lá được sinh ra...Chiếc lá hạnh phúc? Có thể!

 -Có một chiếc lá được sinh ra và lớn lên trên thân cây. Chiếc lá xanh tươi mơn mởn, căng tràn sức sống. Chiếc lá sống nhờ cây. Chiếc lá chẳng thể thiếu cây. Rồi đến một hôm, chiếc lá cũng giống như những chiếc lá khác, gió cuốn lá bay đi, rời xa thân cây, cũng có nghĩa rời xa nguồn sống. Chiếc lá xoay vòng trong gió, mặc gió đẩy đưa. Lá vô tình được một bàn tay ấm áp nâng đỡ và che chở. Chiếc lá nằm lại bên trong một lọ thủy tinh trên giá sách. Gầy rộc và khô héo đến kiệt cùng. Nhưng chiếc lá  vẹn nguyên...

Những kết cục của 2 chiếc lá đầu tiên có lẽ cũng là kết cục của rất rất nhiều chiếc lá, gần như toàn bộ. Gần như thôi. Bởi ở nơi nào đấy, vẫn có những chiếc lá kết thúc vòng đời như chiếc lá thứ 3. Như chiếc lá trên giá sách nhà bạn mình. Khó tin đúng không. Nhưng đó là sự thật. Vậy mới biết, đời vẫn còn những chuyện cổ tích...

Trung thu!

Những ngày này mình trở nên trầm cảm và muốn xa cách. Mọi thứ. Ngay cả ở những nơi thân quen cùng những con người gần gụi, mình cũng chẳng thể cười thật lòng. Nếu như không còn đọng lại chút vương vấn và nể trọng trong lương tâm, thì có lẽ mình đã bị bệnh trầm cảm mất rồi. Những lúc ngồi giữa vòng tay thân quen bè bạn, mình chỉ còn thể hiện mình bằng những phản xạ, chẳng còn cái "hồn" trong những câu giao tiếp. Chỉ để giữ được dáng vẻ thật bình thường của mình, hòa đồng và vui tính (bạn bè nhận xét mình như vậy). Dù chỉ là giả tạo. Mình luôn tỏ ra bình thường. Chẳng cần ai bận tâm và lo lắng.

Mùa Trung thu thứ ba mình xa nhà. Thật sự nhớ những cánh đồng đương mùa lúa chín, nhớ tiếng trống lân dồn dập, nhớ cảnh kẹt xe nhưng đầy niềm vui(khác hẳn Sài Gòn), nhớ quê mình da diết. Thật sự nhớ một cái Trung thu quê mình.

Cách đây hơn một tháng, mình mắng nhiếc nặng nề thằng bạn vì những lỗi lầm quá đáng trách. Và những lời xin lỗi. Cách đây hơn tuần, nó lại hành động thật ngu ngốc. Mình chẳng nói gì. Chẳng một tác động dù là thật nhỏ. Vì mình đã học được một điều. Chẳng có gì dằn vặt và đớn đau bằng sự im lặng. Con người ta khi lớn càng ngày càng kiệm lời, họ nghĩ nhiều hơn, đương nhiên cũng sẽ im lặng nhiều hơn, và những dằn vặt vô tình cũng sẽ nhiều hơn. Dẫu đôi khi họ chẳng muốn vậy.

Mai là trung thu rồi, sẽ còn những lời hứa không thực hiện được, sẽ còn những nửa lời hứa không thực hiện được. Mai là bắt đầu một tuần đấy ắp công việc. Nhưng chẳng sao, mình vốn quen với nhiều hơn những sức ép thế này. Nhất là, khi mình ngày càng trở nên vô hồn và chai lỳ với cuộc sống. Có lẽ là một hệ quả tất yếu của cuộc đời mà thôi...

Viết cho Dạ Thảo!

Chiều Sài Gòn mưa trêu ngươi. Một mình ở Dạ Thảo.

Dạ Thảo, quán cà phê đầu tiên mình đến khi mới chập chững ở Sài Gòn đất khách. Cũng là địa điểm ưa thích để mình giới thiệu với người khác. Nơi đây có một sức hút kỳ lạ, lạ đến nỗi mình cũng chẳng biết tại vì sao mình vẫn cứ thích đến đây hơn bất cứ quán cà phê nào khác. Là vì giọt cà phê đậm đà giữa những cảm thức nhạt tẹt của mình về Sài Gòn(lúc đó). Là vì sự yên bình ngắn ngủi  mà mình có được mỗi lúc ngồi ở đây. Hay là vì những âm điệu trong trẻo của cây piano đưa mình vào một khoảng lặng tha thiết. Cũng chẳng biết là vì lý do gì, cũng có thể là vì tất cả những lý do trên gộp lại. Có lẽ mình đã yêu cái góc nhỏ này mất rồi.

Cũng giống như yêu một người. Đôi khi chẳng biết vì lý do gì, cũng có thể là vì rất nhiều lý do. Mà dù sao thì điều đó cũng chẳng quan trọng gì mấy. Lẽ đơn giản, yêu là yêu vậy thôi!

Trời lại mưa nữa rồi...

Cafe Dạ Thảo,
07-09-2011

Sài Gòn mưa!

Đã lâu rồi không tắm mưa to và nhiều như hôm nay. Sài Gòn vẫn vậy, vẫn đem lại những khó chịu như vậy. Nhưng mình đã bao dung hơn với Sài Gòn rồi. Suy cho cùng thì không thể hoàn toàn trách móc cái thành phố này nhiều được, bởi có những điều là do mình, là do lòng mình mà ra. Phải tập quen sống với nó như mình đã từng tập quen sống với nó. Có những thứ phải sau một thời gian thật dài để ta nhận ra giá trị, hiểu và thích nghi được với nó.

Một chiều mưa tầm tã. Lòng trống rỗng. Đầu óc trống rỗng. Nên chẳng viết được gì nhiều. Có lẽ nên dừng ở đây thôi!

Sài Gòn một chiều mưa buồn

29-08-2011

Con đường!

Nếu ví cuộc đời là con đường, thì ai cũng phải đối mặt với những ngã rẽ. Chẳng thể có ai đi hết đoạn đường đời chỉ bằng đường thẳng bình yên, nếu có, điều đó thật chán ngắt, và còn tẻ nhạt nữa. Bởi lẽ, những ngã rẽ hình thành nên một phần tính cách con người, và ngược lại, tính cách tác động lên tư tưởng để rồi họ quyết định con đường , vẽ nên lối riêng cho cuộc đời mình.

Có những lối rẽ sẵn có, ta đã biết đến sự tồn tại hiển nhiên của nó,  việc của ta chỉ là chọn lựa có nên bước vào hay không. Và, cũng phải có những "con đường không phải đường". Đó là những ngã rẽ bất chợt, không lường trước được, là những biến cố  to lớn của cuộc đời. Đó là những con đường mơ hồ và gai góc, là những chọn lựa khó khăn, là đưa đôi chân mình đi chệch một hướng khác. Là liều lĩnh. Là bất chấp. Nhưng ta vẫn bước đi, dù rằng không biết ta có thể đi hết con đường đó hay không. Cũng không biết ở phía cuối con đường đó, có những gì đang chờ ta?!

Những ngày gần đây, mình nhận thấy thật rõ những điều như thế này, từ những người xung quanh mình. Rằng, nếu thiếu tỉnh táo và bản lĩnh, con người ta rất dễ đi lạc trong con đường của chính mình vẽ nên. Thằng bạn thì mãi không thoát được sự giả dối của nó, giả dối với người khác, giả dối với chính bản thân nó. Ông anh họ mãi loanh quanh, không lối thoát trong sự nghiệp, chỉ vì thiếu lý tưởng, thiếu phấn đấu và thói bốc đồng ngu ngốc. Đến ông chú từng trải cũng mất bình tĩnh trước sóng gió trong công việc. Những điều tưởng chừng giản đơn nhưng sức tác động của nó thật lớn, đủ để xô ngã bất cứ thứ niềm tin nào, nếu ta thiếu bản lĩnh.

"6 năm nữa, khi đó em 25 tuổi, bắt đầu già đi và xấu xí, khi đó anh có còn thương em nữa không?"
Anh trả lời rằng có. Và em bảo em không tin được. Ừ thì cũng phải thôi! 6 năm đâu có quá dài, nhưng đủ để thay đổi bất kỳ giá trị nào, kể cả tình yêu lớn tới đâu, nếu ta thiếu bản lĩnh.

Nhưng...

Đó là con đường mình đã chọn. Mình cũng đã suy nghĩ thật nhiều trước khi quyết định. Và mình chắc một điều, dù có thế nào, mình cũng chẳng bao giờ hối hận về con đường mình đang đi. Còn vì sao thì chính mình cũng không thể biết rõ...

Và tiếp tục đợi chờ...

Em!

Em, một đại từ xa xôi vời vợi đang ngày càng thân quen và trở thành một phần quan trọng trong cuộc sống của tôi. Nhẹ nhàng, sâu sắc và không hời hợt. Hình bóng em len lẻn ăn sâu vào tim, khe khẽ, khe khẽ thôi nhưng đủ ấm áp để làm tan tảng băng trong tôi, tôi đã yêu!

Em, đẹp sắc sảo và tinh khôi, không phải là nét đẹp rạng ngời, nhưng đầy thu hút. Một chút tinh nghịch, một nét gì rất người lớn, một chút cá tính, một chút hồn nhiên, và một thoáng rất buồn...

Em sỡ hữu nụ cười rất ấm và dịu dàng, dù là đang cười thật khoái chí nhưng nụ cười vẫn rất chi là dịu dàng, dịu dàng như nắng mùa xuân.

Tôi quen em đã hơn một năm, thế mà, vẫn chưa lần nào tôi nhìn thấy niềm vui trong đôi mắt em. Đôi mắt ấy buồn lắm, dù cho em có đang cười, hay cặp môi xinh xắn của em phát những thanh âm trong trẻo nhất, đôi mắt ấy vẫn hoài xa xăm. Gần em, tâm sự với em, tôi hiểu và biết nỗi buồn ấy từ đâu mà ra. Hiểu thôi để đồng cảm, chứ chưa thể thấu hết nỗi đau đớn dằn vặt trong em.

Em à, anh có thể giỏi làm người khác cười, nhưng không thể nói là giỏi làm người khác vui. Nhưng chắc chắn anh không dở tới nỗi không san sẻ được nồi buồn của người mình yêu thương. Nếu có thể, hãy sẻ chia cùng anh. Anh hạnh phúc với điều đó và anh cũng mong điều đó sẽ xua đi phần nào nỗi cô đơn trong em và mang về hạnh phúc cho em. Thương em thật nhiều!

Đôi khi!

Một đêm không ngủ được. Những suy nghĩ vẩn vơ xoay tròn và vồ vập.  Chợt nhớ và quyết định viết lại đôi điều đúc kết của một cuốn tiểu thuyết nào đó. Viết lại bằng góc nhìn của mình. Viết cho mình và viết cho ai đó. Nói về những cái gọi là "đôi khi".

Đôi khi, một người có thể biến mất ngay trước mắt chúng ta. Dẫu rằng ta luôn nhìn thấy họ.

Đôi khi, người ta nhận ra sự tồn tại của bạn, dẫu rằng họ vẫn luôn nhìn thấy bạn.

Đôi khi, chúng ta quên mất chính mình khi không dành đủ thời gian quan tâm đến bản thân.

Tất cả chúng ta đều đi lạc một lần trong đời, đôi khi là do chính chúng ta muốn vậy, đôi khi là vì những lý do ngoài tầm kiểm soát, và đôi khi, có những lý do ta có thể kiểm soát, nhưng hoang mang đã làm ta mất phương hướng. Và khi chúng ta học được điều mà tâm hồn cần có, con đường cứ thế mở ra.

Đôi khi, chúng ta nhìn thấy lối thoát nhưng lại lơ đễnh và mải mê bất chấp bản thân, nỗi sợ hãi, sự giận dữ hay buồn phiền đã ngăn chúng ta quay lại, dẫu biết quay lại sẽ tốt hơn, tốt hơn thật nhiều. Đôi khi chúng ta muốn bị lạc và đi lang thang đâu đó, đôi khi điều đó lại dễ dàng hơn nhiểu. Đôi khi, chúng ta tự tìm ra lối thoát.

Nhưng dù thế nào đi nữa, chúng ta vẫn luôn tìm thấy con đường của mình và cũng sẽ được tìm thấy. Luôn luôn!

Sài Gòn ơi. Chào mi!

Ngày hôm nay, Sài Gòn mưa to lắm, ủ dột cả ngày. Còn nhớ ngày đầu mình bước chân vào cái chốn tấp nập , trời cũng mưa to như thế. Ngày mai mình  lên tàu, tìm về lại nơi khoảng trời thương nhớ , có lẽ vì vậy nên Sài Gòn tạm biệt mình cũng bằng một ngày mưa to như thế.

Cả buổi chiều mình quay ngược dòng thời gian, để rồi thấy chính mình hồn nhiên và ngỗ nghịch  hai năm về trước. Cười. Rồi lại tiếp tục ngược về quá khứ, nhưng lần này, bằng mạch cảm xúc của Tiểu Vũ.

Đại Vũ bảo tình yêu là hai người tìm thấy nhau như hai mảnh ghép, bù đắp cho nhau, tất cả.

                                                                                                                -Tiểu Vũ-

Không phải là tất cả đâu Tiểu Vũ à. Mỗi người chúng ta bao gồm vô vàn những mảnh ghép, ta trưởng thành bằng cách đi tìm những mảnh ghép ta còn thiếu hoặc đã đánh rơi đâu đó trên quãng đường đời, khi ta chỉ mới chập chững. Cái bức tranh ghép của tình yêu ấy, thật ra chẳng bao giờ hoàn hảo và toàn vẹn đâu em, nghĩa là vẫn còn đâu đó những mảnh khuyết, nghĩa là không phải tất cả, nhưng nó là đẹp nhất. Bởi đơn giản, bức tranh ấy được gầy dựng bằng hết thảy những gì hai tâm hồn đang nắm giữ, nếu khuyết, là vì nó chẳng thể hoàn hảo, và họ yêu và quý trọng cả những mảnh khuyết đó, thế nên nó đẹp nhất.

Ngày mai, anh về với những yêu thương ấp ủ. Ngày mai, anh tìm lại một mảnh ghép mang tên quê hương. Em cũng vậy mà, đúng không em. Thế nên, anh sẽ đem ra sân ga hai tâm hồn, và Tuy Hòa, sẽ chờ đón hai trái tim trở về. Tất nhiên, anh cũng sẽ ăn chơi cả phần em trong một tuần ^^. Anh hứa.

Ah, bây giờ thì đã là "ngày mai" rồi, mười mấy tiếng nữa thôi, nhanh quá đúng không em. Anh hy vọng, sau mảnh quê hương, hai đứa mình sẽ cùng vẽ một bức tranh, theo cách mà cả hai luôn muốn, trong một ngày không xa. Anh chờ.

Sài Gòn ơi. Chào mi!

Tình cờ!

Chả biết sao hôm nay mình cảm thấy vui vui. Lòng bỗng dưng nhẹ nhàng và thoải mái vô cùng. Ừ, có lẽ là vì mình chẳng còn gì để phải suy nghĩ vẩn vơ nữa, điều cần nói thì đã nói, thanh thản lạ lùng. Việc của mình bây giờ là tiếp tục sống như mình đã sống, và ,  chờ đợi!

Tự nhiên nghĩ như thế này, cuộc sống với mình, có hai phần của nó. Có lẽ. Một là sự nỗ lực của mỗi con người, và hai là sự ngẫu nhiên, tình cờ. Nếu như sự nỗ lực chính là sức mạnh nội tại của từng người, là nguồn động lực vô hạn khiến người ta vững tin, thì sự tình cờ lại khiến cuộc đời không thể đoán trước được. Và vì thế, mỗi ngày sắp tới của ta đáng để được mong đợi hơn rất nhiều. Và định mệnh, cũng sẽ bắt đầu từ những sự tình cờ.

Cho tới giờ phút này, đã có bao nhiêu sự tình cờ đến với mình nhỉ, làm sao mà nhớ hết. Nhưng mình biết đã tìm thấy được một người, một mối quan hệ đặc biệt thuộc về nửa thứ hai của cuộc sống, sự tình cờ. Và mình cũng hiểu rằng, cho dù mối dây gắn kết giữa hai người có thuộc về định mệnh hay không, bản thân mình không thể ngồi im và chờ đợi. Cần phải đứng lên, và mình, sẽ đi về phía ấy, nơi có một người mà số phận đã "tình cờ" sắp xếp, đang đứng đợi mình. Cho dù là ai! Bởi vì đấy là định mệnh!

Cho mình và cho những ai "hẫng" như mình!

Đã nhiều lần ngồi thừ trước màn hình máy tính. Gõ lan man vài dòng chữ nào đấy. Rồi lại xóa. Vài phút sau gõ tiếp. Rồi lại xóa. Dở hơi!

Đã nhiều lần mình cảm thấy hẫng giữa cái guồng quay đều đều chán ngắt. Lơ ngơ. Lẩn thẩn. Bấn loạn. Điên cuồng. 

Đã nhiều lần ném hẳn cái điện thoại vào một góc, chẳng muốn trả lời tin nhắn nào. Tất nhiên, chẳng dại gì mình tự cắt đứt những sợi dây quan trọng của cuộc sống mình. Những lúc ấy, mình chỉ muốn yên tĩnh.

Đã nhiều lần mình làm những điều rồ dại. Có những việc bắt nguồn từ sở thích, có những hành động bất cần không chủ đích, nhưng tất cả chỉ cùng một mục đích: làm bất thường đi một tí cuộc sống đang quá đỗi bình thường của mình.

Cuộc sống hiện tại thế nào nhỉ!. Học tập, khá ổn. Gia đình, hạnh phúc. Bạn bè, quá tốt, không có gì để phàn nàn. Thật ra vấn đề của mình ở đâu ??? Đến trường lớp hay tụ họp đâu đó cùng bè bạn thì đùa giỡn thả ga. Nhưng về nhà thì mình chỉ là một thằng tự kỉ. Lao vào những hoạt động tập thể, banh bóng, nhậu nhẹt ì xèo với lũ bạn, đầy tiếng hát, tiếng cười. Nhưng sau đó là một nỗi cô đơn, trống trải khủng khiếp. Mình rộn ràng với cuộc đời rộn ràng, nhưng lại lạc lõng trong chính mình. Vấn đề lại ở chính mình...

Nhiều người nói mình hãy tâm sự khi mình buồn. Nhưng làm sao nói cho ai đó hiểu được khi chính mình cũng không thể tự giải thích được tình trạng của mình? Rốt cuộc mình chỉ là một con cá mắc cạn trong lòng mình.

Nhưng rồi, khi đã viết tới đây, mình nhận ra một điều, chẳng thể giải quyết được điều gì khi cứ tiếp tục đâm đầu vào mớ rối bời ấy. Với những nút thắt khó gỡ nhất, điều ta cần là bình tĩnh và kiên nhẫn. Mọi việc đều có cách riêng của nó, thật tự nhiên.

Còn về phần mình, phải tĩnh tâm lại thôi, phải lắng lại thôi...

Đã bao giờ em bóc lịch

thấy qua vô nghĩa một ngày

rồi em ghi vào nhật kí:

…ngày mai như ngày hôm nay…

đã bao giờ em hoảng hốt

khi mình bất lực trước mình

và em thấy trong đôi mắt

có gì ứa ra

vô hình

nếu có xin em đừng sợ

thật ra là rất bình thường

tất cả chúng ta đều thế

mỗi khi cần được yêu thương… 

"Lẽ giản đơn" - một  bài thơ hay và ý nghĩa của Nguyễn Thế Hoàng Linh

Viết vì những ngày mưa rả rích

Mưa hoài. Rả rích não cả lòng.

Những  ngày mưa liên tục cám dỗ mình lao vào sở thích xưa cũ và cũng rất hâm - ít ra là người ta nói mình thế- tắm mưa. Nhiều người hỏi tại sao mình lại kỳ quặc như vậy. "Thích là thích vậy thôi". Cười...
Nhưng tới lúc mình tự hỏi, sao bản thân mình lại kỳ quặc như vậy. Không cười nổi....

Đơn giản là mình thích dạo trong mưa, vì nhiều điều. Đôi lúc vì muốn quên đi những nỗi buồn chẳng thể gọi tên. Đôi lúc là để nhớ những niềm vui xưa cũ. Có đôi lúc chỉ vì muốn đầu óc trống rỗng. Hay đôi lúc vì lý do ngốc nghếch là muốn lao vào mưa chỉ để thấy ...trời hết mưa. Cũng đáng đấy chứ!

Ừ, mình  lúc nào cũng khó hiểu vậy đấy.

Lại nói về cơn mưa. Có những cơn mưa rào cho ta cảm giác hụt hẫng. Và cũng có những cơn mưa phùn kéo dài trong mình  một nỗi nhớ chênh vênh. Con người ta cũng vậy đó. Có những sự chờ mong nhưng chỉ  cạnh ta trong giây phút ngắn ngủi rồi tan biến, nhanh như lúc nó đến. Có những niềm đau dai dẳng, khi đã hóa thành sẹo, vẫn để lại vết thương tinh thần sâu sắc, làm người ta ngỡ mình vẫn còn đau.

Nhưng rồi, cơn mưa nào mà chẳng hết. Sao không lắng mình với những cơn mưa và gột hết những tro tàn của nỗi niềm xưa cũ. Cứ việc bước tiếp trong mưa, bởi vì ở đằng xa kia, mưa sẽ tạnh!

Chợt nhớ tuổi thơ

Chiều nằm nghe mưa. Chiều thứ bảy nhạt phèo.
 
Dạo này mình rất nhớ một người. Thật sự. Nhưng sao mãi chẳng thể nói được gì. Một đằng, rất muốn hét thật to lên rằng mình yêu em. Nhưng một đằng, mình sợ. Lại lần lữa..Để rồi tất cả vẫn chỉ là con số không. Tại sao chứ? Bởi vì mình là mình! Vì mình thì lúc nào cũng vậy. Thiếu dứt khoát. Thiếu tự tin. Thiếu một chút liều lĩnh. Mà ở tình yêu, ta cần những thứ ấy.


Tình yêu không phức tạp. Nhưng đời và người thì phức tạp. Mình cũng phức tạp. Thế là chợt nhớ tuổi thơ. Hồn nhiên và đơn giản không tả nổi.

"Chú ơi chú, sao ông kia ổng kêu "Dừa xiêm đi" mà sao ổng lại chạy?". Thật sự bất ngờ và mình không thể không cười với câu hỏi hết sức là ngây ngô, suy nghĩ non nớt và cũng thiệt dễ thương của con bé gần nhà. Thế nhưng rồi, chợt nhận ra rằng cái non nớt ngây thơ như vậy ngày xưa mình cũng có, nay còn đâu...

Ngày xưa đấy, tung tăng chơi bời suốt ngày với nào là đá bóng, câu cá, thả diều,....
Ngày xưa đấy, những tối cúp điện đuổi bắt, trốn tìm, bắt đom đóm,...Ràng buộc duy nhất có chăng là cha mẹ.

Còn...
Ngày nay, có lẽ không cần phải nói ra làm gì nữa.
Con người ta càng lớn càng bị chi phối bởi nhiều thứ. Tiền bạc. Danh vọng. Tình yêu. Và thế là suốt ngày, họ đua nhau kiếm tiền trên cả sự mất mát của người khác; luồn cúi và bợ đỡ nịnh nọt, họ chạy theo sự điều khiển của bóng ma danh vọng; và cả tình yêu, cũng bị mang ra cân đo, tính toán...Mình chỉ nói về đa số, không phải ai cũng như vậy cả...Nhưng chắc chắn rằng, chẳng còn ai đã lớn mà còn mang tâm hồn ngây thơ hết mực như một đứa trẻ. Nếu có, may ra chỉ là những người mắc bệnh đao hoặc thiểu năng(xin lỗi nếu có nói hơi quá)...

Vẫn biết là ai lớn rồi cũng phải như vậy, nhưng sao không dẹp bớt toan tính đi, bỏ qua những ích kỷ hẹp hòi đi, cuộc sống không phải dễ chịu hơn sao.

Từ lần đầu đọc "Cho tôi xin một vé đi tuổi thơ" của Nguyễn Nhật Ánh, mình vẫn nhớ như in câu nói của tác giả "Tôi viết cuốn sách này không dành cho trẻ em. Tôi viết cho những ai từng là trẻ em"... Và có một niềm khát khao mãnh liệt, mình chỉ xin được trở về tuổi thơ dẫu chỉ là trong giây phút. Dù biết là sẽ chẳng bao giờ...

"Ôi thành phố tuổi thơ-
                                      bài ca ngày nhỏ
Chúng tôi hát-
Xin cảm ơn điều đó!
Nhưng chúng tôi không trở lại,
Đừng chờ!
Trái đất nhiều đường.
Từ thành phố tuổi thơ
Chúng tôi lớn,
                       đi xa...
Hãy tin!
Và thứ lỗi!"
Robert Rojdesvensky

Cái giá của yêu thương

"Thật nực cười! Yêu thương là vô giá !"
Có thể ai đó sẽ nghĩ như vậy bắt gặp tiêu đề . Đúng vậy! Yêu thương không cân đo đong đếm được, mà cũng không cần phải cân đo đong đếm. Yêu thương muôn hình vạn trạng. Đôi khi đó là ánh mắt trìu mến của mẹ, đôi khi nó là trận đòn nhừ tử của ba, hay chỉ là một nụ cười trong veo của ai đó mà mình mong đợi từng  ngày. Rất đỗi thân quen và bình dị, yêu thương hiện hữu trong ta mỗi phút giây của cuộc đời , và vì vậy, yêu thương là vô giá.
Nhưng! Để có yêu thương, ta luôn luôn phải đánh đổi. Lậm một chút vào kinh tế, ta hay gọi đấy là chi phí cơ hội. Muốn được thì ta phải mất, một triết lý muôn thuở,  yêu thương cũng vậy...

Ta ăn học, vui chơi hằng ngày, đánh đổi bằng những giọt mồ hôi đắng ngắt , những nếp nhăn lo nghĩ đêm ngày, và mái đầu nhuốm bụi thời gian của mẹ cha. Nhưng mẹ cha vẫn cười khi nhìn ta  khôn lớn, đó là yêu thương.

Ta muốn thành tài và danh vọng, đánh đổi bằng những ngày mò mẫm ăn học nơi đất khách quê người, nhìn về quê hương mà nhớ da diết , mà thương mẹ cha đứt ruột. Chỉ mong ngày nào đó , con quay về được phụng dưỡng mẹ cha. Đấy là yêu thương

Ta yêu, ta đánh đổi bằng những ngày nhớ thương ai đó cồn cào, da diết, ta quằn quại với tiếng gào thét từ cõi lòng nhưng miệng thì vẫn lặng câm, ta phải chấp nhận ích kỷ và đòi hỏi nhưng cũng phải học cách tha thứ và bao dung. Chả vì cái gì cả! Chỉ bởi đấy gọi là yêu thương.

Đừng mộng mị, đừng ảo tưởng, không có con đường nào đi đến bến bờ hạnh phúc mà bình yên cả. Chỉ có vượt qua thử thách, chấp nhận hy sinh, đôi khi là những vấp ngã, ta mới đi hết con đường yêu thương. Bến bờ hạnh phúc không dành cho những aỏ tưởng ngu ngốc, những kẻ như vậy rồi cũng chỉ loanh quanh trong cái mê lộ không lối thoát do tự mình vẽ ra.

Nếu có ai hỏi con dốc hay ngọn núi nào hiểm trở và trần ai nhất. Xin thưa rằng chỉ có thể là con dốc của cuộc đời. Cố chấp và bảo thủ, đâm đầu hùng hục vào cái bể trần ai, thì không sớm cũng muộn họ sẽ nhìn thấy thất bại, và có thể không còn cơ hội làm lại cuộc đời. Nhưng nếu biết cách nắm bắt lấy yêu thương, có khó gì những khó khăn, cuộc đời sẽ bớt chông chênh thật nhiều khi có yêu thương nâng bước ta đi. Và hơn hết, khi ta đi chệch hướng, chỉ có yêu thương có thể níu giữ, mãi mãi yêu thương là cái la bàn định hướng cho cuộc đời mỗi chúng ta.
Thật kỳ diệu đúng không?
Nhưng suy cho cùng, Con Người chúng ta sinh ra vốn là để yêu thương...

Viết cho một ngày nhộn nhịp trong tim

Hôm nay quả là một ngày đáng nhớ! Mình quyết định sẽ thức để viết cho xong entry này, chấp nhận hy sinh một ngày không nghe chương trình radio yêu thích.

Thức dậy sớm hơn mọi khi, một buổi sáng hiếm hoi mình tim được cảm giác yên bình. Như vớ được vàng, mình ích kỷ ôm trọn cả không gian lành lạnh, tĩnh mịch, hít thật sâu cho tràn căng lá phổi, văng vẳng đôi khi là tiếng rao quen thuộc đến não lòng của anh chàng bán chuối người Miền Tây...

Đến lớp học trễ hơn mọi khi (học chui thôi>.<!), vừa bước vào thì bắt gặp ngay thằng bạn thân hồi học đại cương đang tí ta tí tửng với người yêu mới của hắn. Cười thầm trong lòng, mình chào hắn và em nọ rồi lẳng lặng bước xuống hàng ghế cuối quen thuộc (từ xưa đến nay toàn ngồi cuối và gần cuối, thích thế và chắc thầy cô cũng thích thế...), như một thiết lập mặc định, thằng nào con nào mà có người yêu thì để mặc cho chúng nó thoải mái, dù cho ngày xưa mình chuyên môn đi quấy phá tụi nó..hí hí(nhiễm cái điệu cười này rồi).

Ngồi thu lu một góc lấy laptop ra xài ké wifi trường, tự tận hưởng cảm giác mới lạ để làm cho "ngày của mình không còn vô nghĩa". Sau khi làm sơ bộ một số công việc hằng ngày trên laptop, mình mở Yahoo và ngồi chờ một cái nick bật sáng, không quên mở loa nho nhỏ đủ nghe ca khúc "Until you" của Shayne Ward. Chat vui vẻ với vài người bạn, tranh thủ download một bộ phim, ngoài ra còn ký hợp đồng với pé Tiểu Vũ make up cho blog mình, để dẹp đi gam màu tối quen thuộc, sẽ sáng sủa và mơ mộng hơn với màu xanh mình ưa thích.

Nhưng tất cả chỉ là khúc dạo đầu cho bước ngoặc trong ngày của mình. Rời khỏi trường sau khi nghe điện thoại của lão bạn V.I.P tri kỷ, dự định rẽ trái Đào Duy Từ sang Nguyễn Tri Phương bị ngăn cản bởi dòng xe tấp nập trong giờ cao điểm, buộc lòng mình phải đi ngược chiều. Thật không may, cây gậy dò đường của một anh chàng mù( xin được gọi là ANH) mình đã khua trúng vào xe dẫu cho mình đã nỗ lực dừng xe lại. Thoáng lúng túng pha đôi chút hoảng sợ hiện lên trên nét mặt gầy guộc của anh. Sau khi mình dừng xe và xin lỗi vì sự bất cẩn, ANH đã bình tĩnh trở lại. Day dứt lương tâm thế nào mà mình không chịu đi tiếp, mình muốn quan sát ANH thêm một tí nữa, cái gì đó ở ANH làm mình tò mò thật sự. Có vẻ như ANH muốn qua đường, như muốn chuộc lại lỗi lầm, mình đã đề nghị ANH hãy để mình đưa qua. ANH cười  nhẹ nhàng và nói : "Cậu yên tâm, việc này tớ làm từ hồi còn bé rồi". Lúc này mình mới nhìn rõ gương mặt ANH. Có lẽ ANH lớn hơn mình chỉ vài tuổi thôi, nhưng sao trông ANH già hơn rất nhiều, thân thể không đến nỗi ốm yếu nhưng gầy nhom, một thoáng xót xa nhói lên  trong lòng. Nói đoạn ANH giơ một cánh tay thật cao và từ từ bước qua. Mặc cho dòng xe chật chội và nguy hiểm rình rập ( không biết là ANH có đã từng thấy điều đó chưa), mặt ANH ung dung lạ thường. Cho tới khi cái bóng ấy chầm chập đi khỏi tầm mắt, mình mới lên xe đi tới điểm hẹn, lòng không sao quên được khoảnh khắc mà mình vừa  trải qua.

Phải rồi, nhìn cái cách mà ANH ung dung vượt qua khó khăn, một nghị lực phi thường của con người bất hạnh, chính những điều đó đã dẫn chứng sâu sắc cho mình về niềm tin vào cuộc sống. Thay vào niềm thương xót ban đầu là tất cả sự tôn trọng và nể phục ANH-một người bình thường nhưng đã dạy cho mình bài học vô giá. Còn rất rất nhiều người như ANH và khổ hơn ANH rất nhiều, nhưng họ vẫn cười và vẫn tin vào cuộc sống dù cho ông trời đã cướp đi của họ một phần cơ thể. Thế thì tại sao ta lại không làm được?Trích một câu của Tiểu Vũ:

"Cứ mỉm cười đi bởi sẽ chẳng sao đâu

Những tật nguyền không bao giờ thắng được trái tim ta mạnh mẽ..."

Đúng! Hãy cứ cười đi vì cuộc sống vẫn đang chờ đón bạn phía trước, hãy cứ cười đi để đón chào những khó khăn. Hãy cứ tin là mình đang được sống, hãy cứ yêu từng phút giây của cuộc đời. 

Ngàn lần xin cảm ơn ANH-hỡi con người xa lạ

Bước chân qua để dấu in hằn cuộc đời tôi

Sẽ nhớ mãi ANH-một bài học vô giá

Một nụ cười vực cả ngàn niềm tin...

...trong tôi

Cuối ngày, sau khi cà phê tán gẫu thỏa thích với team CS, mình về nhà. Chầm chậm và nhẹ nhàng, mình tận hưởng hết những giây phút bình yên lạ lùng. Bình yên vì mình đã có một ngày nhộn nhịp trong tim...

Đêm nằm mơ phố

Kết nối yêu thương 21/06/2011 - Ngày mai tôi xa Hà Nội - Đêm Nằm Mơ Phố - Thu Phương

Post cho anh Đại Vũ 1 chương trình của Kết nối yêu thương khá hay.

Có 1 câu rất hay: "Nếu có ai đó anh yêu hơn em, thì người đó chỉ có thể là Hà Nội".

Um. Em post chẳng vì gì cả. Chỉ vì em thích post mà thôi.
Em nhớ Tuy Hòa. Nhớ những con phố bình yên.

Viết cho sự đổi thay!

Viết một bài! Ừ! Một bài nho nhỏ gọi là mở đầu cho cái blog lạnh tanh của mình. 

Tiểu Vũ nói mình dựng blog lên rồi để yên đấy mà chẳng thèm đả động tới, nếu có không viết gì thì cũng post hình post nhạc lên chứ. Nghĩ cũng đúng! Ngoài việc hằng ngày lướt qua cái góc bé nhỏ này  đều đặn, nghe vài bài hát trong list nhạc yêu thích, hay ngồi suy đoán về khách vãng lai nào đó vô tình ghé qua căn nhà rỗng tuếch này thì mình chưa hề viết entry nào cho ra hồn. Nói là chưa viết cái nào cho ra hồn bởi vì mình có viết ra đấy nhưng rồi lại Ctrl+A rồi Del. Một thao tác như trở thành phản xạ không điều kiện mà nguyên nhân thì mình cũng chẳng buồn đi tìm hiểu(có người đồng ý với mình đó là một hội chứng). Chỉ biết là mình có viết...

 Mình là người nhạy cảm và phức tạp. Là người mà lúc cười sảng khoái cũng có thể đang buồn vô hạn hay có thể mặt lầm lầm lì lì nhưng đang vui hết biết vì một điều nho nhỏ nào đó.  Mình thật giỏi che giấu cảm xúc! Điều đó tốt hay không? Chả biết nữa! Nhưng có lẽ là không nên. 

 Thật vui vì trời cho mình khả năng nhận biết sự đổi thay trong tâm lý của người khác. Chắc vì lý do đó mà xưa nay mình vô tình trở thành tổng đài bất đắc dĩ cho những người bạn, những đứa em..Nhưng mình ích kỷ! Chính xác là vậy. Thật sự ích kỷ với bản thân. Mình không phải thần thánh, cũng phải có lúc buồn, nhưng có bao giờ chịu chia sẻ với ai chưa? Đã có bao giờ phone cho ai đó và than thở về những khúc mắc trong lòng? Chưa hề! Hmm, đây có thể là một lý do mà mình không chịu ấn vào cái nút "gửi bài" mỗi khi viết xong entry thay vì Delete sạch và Close page. Trong đầu mình lúc này là những suy nghĩ tràn lan chỉ vì từ "thay đổi", và đúng là cần thay đổi thật. Mình cần một sự tươi mới trong lối sống. Dạo này suốt ngày đi ra đi vào rồi ngồi ôm laptop đặt status não nề hay để sticky với những lời tự động viên,đôi lúc xem slide một loạt hình từ cái thuở xa xưa rồi ngồi nhìn mưa rơi ôn lại những kỷ niệm, cả vui lẫn buồn...Nói như vậy không phải để tự chỉ trích bản thân, cũng như sẽ đổi mới chứ sẽ không thay mới. Sẽ biết sẻ chia hơn để không suốt ngày chìm ngập trong mớ suy nghĩ vồ vập; sẽ tìm người nào đó chịu nghe mình tâm sự thật lòng và ngược lại, sẽ tâm sự với mình không giấu giếm; sẽ yêu, sẽ không trốn chạy hay tránh né và tự phủ nhận tình cảm của chính mình nữa, vì hơn ai hết mình biết nếu yêu mình sẽ yêu thật chân thành và mãnh liệt, sẽ thế này và sẽ thế kia.... Nhưng trước hết tự tập cho mình thói quen viết blog, ít ra cũng gọi là đã biết sẻ chia nhiều hơn.

Bài mở đầu sắp kết thúc. À không! Phải là kết thúc một entry để mở đầu cho sự thay đổi trong mình. Rõ ràng là cùng một hiện tượng sự vật nhưng lúc nào cũng có nhiều hơn một cách nhìn nhận. Vậy sao ta không tìm cho riêng mình hướng tư duy tích cực hơn. Một câu mình đã thấy ở đâu đó : " If you don't have what you love, then love is what you have".

Có lẽ đúng là như vậy?!