Sài Gòn mưa!

Đã lâu rồi không tắm mưa to và nhiều như hôm nay. Sài Gòn vẫn vậy, vẫn đem lại những khó chịu như vậy. Nhưng mình đã bao dung hơn với Sài Gòn rồi. Suy cho cùng thì không thể hoàn toàn trách móc cái thành phố này nhiều được, bởi có những điều là do mình, là do lòng mình mà ra. Phải tập quen sống với nó như mình đã từng tập quen sống với nó. Có những thứ phải sau một thời gian thật dài để ta nhận ra giá trị, hiểu và thích nghi được với nó.

Một chiều mưa tầm tã. Lòng trống rỗng. Đầu óc trống rỗng. Nên chẳng viết được gì nhiều. Có lẽ nên dừng ở đây thôi!

Sài Gòn một chiều mưa buồn

29-08-2011

Con đường!

Nếu ví cuộc đời là con đường, thì ai cũng phải đối mặt với những ngã rẽ. Chẳng thể có ai đi hết đoạn đường đời chỉ bằng đường thẳng bình yên, nếu có, điều đó thật chán ngắt, và còn tẻ nhạt nữa. Bởi lẽ, những ngã rẽ hình thành nên một phần tính cách con người, và ngược lại, tính cách tác động lên tư tưởng để rồi họ quyết định con đường , vẽ nên lối riêng cho cuộc đời mình.

Có những lối rẽ sẵn có, ta đã biết đến sự tồn tại hiển nhiên của nó,  việc của ta chỉ là chọn lựa có nên bước vào hay không. Và, cũng phải có những "con đường không phải đường". Đó là những ngã rẽ bất chợt, không lường trước được, là những biến cố  to lớn của cuộc đời. Đó là những con đường mơ hồ và gai góc, là những chọn lựa khó khăn, là đưa đôi chân mình đi chệch một hướng khác. Là liều lĩnh. Là bất chấp. Nhưng ta vẫn bước đi, dù rằng không biết ta có thể đi hết con đường đó hay không. Cũng không biết ở phía cuối con đường đó, có những gì đang chờ ta?!

Những ngày gần đây, mình nhận thấy thật rõ những điều như thế này, từ những người xung quanh mình. Rằng, nếu thiếu tỉnh táo và bản lĩnh, con người ta rất dễ đi lạc trong con đường của chính mình vẽ nên. Thằng bạn thì mãi không thoát được sự giả dối của nó, giả dối với người khác, giả dối với chính bản thân nó. Ông anh họ mãi loanh quanh, không lối thoát trong sự nghiệp, chỉ vì thiếu lý tưởng, thiếu phấn đấu và thói bốc đồng ngu ngốc. Đến ông chú từng trải cũng mất bình tĩnh trước sóng gió trong công việc. Những điều tưởng chừng giản đơn nhưng sức tác động của nó thật lớn, đủ để xô ngã bất cứ thứ niềm tin nào, nếu ta thiếu bản lĩnh.

"6 năm nữa, khi đó em 25 tuổi, bắt đầu già đi và xấu xí, khi đó anh có còn thương em nữa không?"
Anh trả lời rằng có. Và em bảo em không tin được. Ừ thì cũng phải thôi! 6 năm đâu có quá dài, nhưng đủ để thay đổi bất kỳ giá trị nào, kể cả tình yêu lớn tới đâu, nếu ta thiếu bản lĩnh.

Nhưng...

Đó là con đường mình đã chọn. Mình cũng đã suy nghĩ thật nhiều trước khi quyết định. Và mình chắc một điều, dù có thế nào, mình cũng chẳng bao giờ hối hận về con đường mình đang đi. Còn vì sao thì chính mình cũng không thể biết rõ...

Và tiếp tục đợi chờ...

Em!

Em, một đại từ xa xôi vời vợi đang ngày càng thân quen và trở thành một phần quan trọng trong cuộc sống của tôi. Nhẹ nhàng, sâu sắc và không hời hợt. Hình bóng em len lẻn ăn sâu vào tim, khe khẽ, khe khẽ thôi nhưng đủ ấm áp để làm tan tảng băng trong tôi, tôi đã yêu!

Em, đẹp sắc sảo và tinh khôi, không phải là nét đẹp rạng ngời, nhưng đầy thu hút. Một chút tinh nghịch, một nét gì rất người lớn, một chút cá tính, một chút hồn nhiên, và một thoáng rất buồn...

Em sỡ hữu nụ cười rất ấm và dịu dàng, dù là đang cười thật khoái chí nhưng nụ cười vẫn rất chi là dịu dàng, dịu dàng như nắng mùa xuân.

Tôi quen em đã hơn một năm, thế mà, vẫn chưa lần nào tôi nhìn thấy niềm vui trong đôi mắt em. Đôi mắt ấy buồn lắm, dù cho em có đang cười, hay cặp môi xinh xắn của em phát những thanh âm trong trẻo nhất, đôi mắt ấy vẫn hoài xa xăm. Gần em, tâm sự với em, tôi hiểu và biết nỗi buồn ấy từ đâu mà ra. Hiểu thôi để đồng cảm, chứ chưa thể thấu hết nỗi đau đớn dằn vặt trong em.

Em à, anh có thể giỏi làm người khác cười, nhưng không thể nói là giỏi làm người khác vui. Nhưng chắc chắn anh không dở tới nỗi không san sẻ được nồi buồn của người mình yêu thương. Nếu có thể, hãy sẻ chia cùng anh. Anh hạnh phúc với điều đó và anh cũng mong điều đó sẽ xua đi phần nào nỗi cô đơn trong em và mang về hạnh phúc cho em. Thương em thật nhiều!

Đôi khi!

Một đêm không ngủ được. Những suy nghĩ vẩn vơ xoay tròn và vồ vập.  Chợt nhớ và quyết định viết lại đôi điều đúc kết của một cuốn tiểu thuyết nào đó. Viết lại bằng góc nhìn của mình. Viết cho mình và viết cho ai đó. Nói về những cái gọi là "đôi khi".

Đôi khi, một người có thể biến mất ngay trước mắt chúng ta. Dẫu rằng ta luôn nhìn thấy họ.

Đôi khi, người ta nhận ra sự tồn tại của bạn, dẫu rằng họ vẫn luôn nhìn thấy bạn.

Đôi khi, chúng ta quên mất chính mình khi không dành đủ thời gian quan tâm đến bản thân.

Tất cả chúng ta đều đi lạc một lần trong đời, đôi khi là do chính chúng ta muốn vậy, đôi khi là vì những lý do ngoài tầm kiểm soát, và đôi khi, có những lý do ta có thể kiểm soát, nhưng hoang mang đã làm ta mất phương hướng. Và khi chúng ta học được điều mà tâm hồn cần có, con đường cứ thế mở ra.

Đôi khi, chúng ta nhìn thấy lối thoát nhưng lại lơ đễnh và mải mê bất chấp bản thân, nỗi sợ hãi, sự giận dữ hay buồn phiền đã ngăn chúng ta quay lại, dẫu biết quay lại sẽ tốt hơn, tốt hơn thật nhiều. Đôi khi chúng ta muốn bị lạc và đi lang thang đâu đó, đôi khi điều đó lại dễ dàng hơn nhiểu. Đôi khi, chúng ta tự tìm ra lối thoát.

Nhưng dù thế nào đi nữa, chúng ta vẫn luôn tìm thấy con đường của mình và cũng sẽ được tìm thấy. Luôn luôn!